说一些相对私人的事。
到现在为止，加我私人qq的人不多。
其中跟我聊得多的，大概两只手可以数过来。
但是这些人基本上都删了我，或是拉黑我了。
对此我有很大的一部分责任。
和我聊得多的人，都问过我是不是gay。
我也都很诚实地回答了:现在的我不是。
现在的我是asexual，无性恋。
如果各位想听八卦，我也不介意自扒情史:我有过一个女友，后来则有过一个男友。
大约四年前开始，我有意识地选择成为一个无性恋者。
我拒绝任何形式的亲密关系，就连老朋友也只是偶尔联系。
再坦白一点个人经历也无妨。
大二的时候我第一次进行创业。失败了。
那段时间患上了抑郁症。
我不能确切地说自己现在已经完全走出抑郁；但是正常情况下，我还是蛮开心的。
和我聊得多的，或是看过我的文的，应该都会认为我是个很开心的人，肚子里全是段子，说话做事也没节操。
我确实没什么节操，也喜欢段子。
可是我并不是没心没肺的人。
我只是不喜欢和别人谈起自己的私事。
对我来说，「界限」是很重要的。
最开始有一个读者和我聊起她的生活，讲过她的伤心事；我曾给过她关心，也和她调侃过校园生活，大概也试着给过一些没有意义的建议。
我想她是很信任我的，我也很珍惜这份信任。
我试着扮演一位不那么猥琐的大哥哥。
但是后来，界限就变得不那么清晰了。
每当出现这种情况，我的选择是退回自己的安全范围。
原因前面已经说过了。
一个无性恋者，是不愿意受到任何形式的感情束缚的。
这里的感情，不是爱情或是友情，用attat（依赖/依恋）或许更合适。
把我当成所有物的那种依恋，想要关心我，控制我，约束我，改变我的那种依恋。
作为一个业余码字的工作狂，这种attat令我恐惧不安。
所以，当一个人想要和我分享她/他的生活，想要让我分享自己的生活，我心里是非常受折磨的。
并不是因为我讨厌那个人，而是因为我性格如此。
我知道，这种时候，对方大概也很难受。
由于我的退避和冷淡，对方往往会觉得我欺骗她/他的感情，或是渣，或是不尊重，或是其他。
对方也慢慢积累委屈与愤怒。
有的曾每天问我是不是烦她，有的也曾对我放狠话，诸如你这么清高老娘不伺候。
后来他们都删我好友或是拉黑我。
发生的次数多了，我也从一开始半个月缓不过来，到现在两天就能缓过来。
但是我不是没心没肺的人，这种事每发生一次我都会难过。
因为我和每一个人交谈的时候，都用了最大程度的真诚。
我也自问没有做过伤害他们的事。
嗯，对他们而言，我拒绝加深交流，应该是一种伤害吧。
所以被删，被拉黑，都是我的错。
我活该。
但是，站在我的角度，那些人最开始接近我，是因为喜欢文，或是觉得我是个有意思的人。
后来讨厌我，是因为我没有给他们想要的，诸如某种承诺，或是某种类似契约的关系。
说白了，后来的交流都不再出于单纯的欣赏，而是带上了某种目的。
我是一个严重的精神洁癖，为这种事感到难过大概会让很多人感到莫名。
……
四年来我一直保持单身的生活，一心扑在学业和工作上。
不恋爱，不约p，不潜规则，不浪。
写这些负能量的小黄文，纯属自我发泄。
我没有想过拥有什么铁杆书粉，也不想认识什么大佬。
但是既然写了故事，当然也希望能收获喜欢故事的读者。
仅此而已。
可是现在我觉得，也没必要了。
我最喜欢的作者，都死了几十年了。
我只是买下了他的作品放在书房，连他的祭日是哪天都不记得。
所以我觉得，我也不需要那些因为喜欢文就想要认识我的读者了。
说了这么多，只有一个意思:
破不归很高冷，拒绝勾搭。
最后，本文的主人公会